O que fazer quando meu filho apanha na escola?

Estes dias soubemos que Tomaz estava apanhando de um coleguinha na escola com certa regularidade. Como aconteceria com todos os pais, nós nos preocupamos muito com o fato e nos angustiamos em sabermos que nosso filho estava sofrendo justo em um espaço no qual deveria ser protegido.

Entretanto, como uma pessoa que, além de mãe, estuda o tema em questão, não me desesperei e tratei de racionalizar sobre as maneiras de ajudar meu pequeno a sair desta situação tão delicada e difícil. Foi então que algumas questões vieram a minha mente:

1-    Ele precisa se defender!

2-    Acreditar na necessidade de defesa não significa induzi-lo a bater também na outra criança (não devo aproximar Tomaz daquilo que condeno nas outras pessoas. Afinal, bater não é ruim apenas quando ele sofre, mas, também, quando ele pratica);

3-    Devo falar com a escola para que ela se implique na resolução do problema.

A partir destas questões começamos a agir. Falamos com a escola que passou a olhar para situação com mais atenção. Não era apenas um conflito eventual entre crianças, mas um fato recorrente que estava trazendo consequências negativas ao meu pequeno. Não exigi que a escola fizesse algo, mas busquei parceria da instituição para que ela inserisse em seu currículo a gestão dos conflitos como uma necessidade não apenas para Tomaz, mas para todos que ali estão.

Também empoderamos Tomaz, levando-o a perceber que ele deveria agir, não permitindo que o colega fizesse isso com ele. Não queremos filhos violentos, mas não podemos deixar que ele seja submisso a uma situação tão nefasta. Para isso, a primeira pergunta que lhe fizemos foi:

- O que você pode fazer para que ele não faça mais isso com você? (falamos isso de forma séria, para que ele percebesse que não gostamos nada do fato dele estar apanhando de alguém).

Imediatamente ele nos respondeu:

- Fugir!

Sim, respondemos a ele que poderia fugir e perguntamos: o que mais?

Como ele não conseguiu pensar em mais nenhuma alternativa, fomos levantando, ainda, outras possibilidades. Deixamos claro que ele não deveria se submeter às violências e fomos firmes em dizer que não queríamos que ele apanhasse de ninguém, porque não se bate nas pessoas.

Eu lhe disse: 

- Não quero que você apanhe de ninguém! Não podemos deixar que isso aconteça!

Então ele percebeu minha indignação e, heterônomo como é (Tomaz só tem cinco anos. Não tem nenhuma condição de ser autônomo moralmente e, por isso, ainda necessita muito da figura de autoridade para se indignar) percebeu que a coisa não estava certa. 

Então fomos, juntos, pensando em formas de agir nesta situação. Dentre as possibilidades levantadas lhe dissemos:

- Diga a ele que não sente medo dele, que ele não pode lhe bater!

-Segure o braço dele e diga que ele não lhe baterá mais!

- Seja firme com ele: estufe o peito e lhe diga: eu não tenho medo de você!

- Peça ajuda aos seus amigos! Em grupo você está mais forte.

Com isso fomos treinando com ele habilidades mais assertivas de resolução de conflitos, mostrando-lhe que poderia se defender, que ele tinha condições para isso e não poderia se submeter às agressões do colega. É muito importante mostrar isso a criança, pois alguém que está sofrendo com frequência não consegue, sozinho, enxergar possibilidades de sair daquela situação.

Com isso, Tomaz foi se empoderando e, no dia seguinte, se defendeu. Após agir, chegou em casa nos contando:

- Vocês ficarão muito tristes comigo! Quando fui segurar o braço de “fulaninho” minha unha bateu no rosto dele e ele chorou. Até saiu um pouco de sangue.

Imediatamente lhe dissemos:

- Não estamos tristes com você, meu filho. Entendemos que foi a única coisa que você conseguiu fazer neste momento. Mas o que poderá fazer em outros para não machucar de novo o amigo e nem deixar que ele lhe bata?!

Com isso nós reconhecemos o sentimento dele e, ao mesmo tempo, deixamos claro que bater não é uma estratégia que devemos legitimar como a melhor opção, embora ele tenha recorrido a ela. Evidenciamos, também, que ele não deve bater, mas que não pode apanhar.

Foi então que ele nos disse:

- Vou falar firme a ele: não tenho medo de você!

Assim, e a partir de outras formas, ele foi encontrando o caminho, foi enfrentando o problema. Pediu ajuda aos amigos, falou firme com o colega, segurou o braço dele e, com isso, tem conseguido se defender. Perguntei a ele se tem melhorado e ele disse:

- Sim, mamãe! Ele quase não bate mais.

Nenhum de nós queremos que nosso filho apanhe na escola. Mas ajudar a passar por isso de forma assertiva é uma responsabilidade que todos nós devemos assumir. Devemos entender que Tomaz também aprende com isso e que uma situação de convivência é privilegiada para manifestação dos conflitos e, também, para sua superação.

Devemos, então, manter a razão diante de uma situação como essa e ponderar o que é razoável diante do caos. Se abominamos que nosso filho apanhe, porque o ensinamos a bater? Sim, as vezes ele fará isso por falta de recursos, por ser a única possibilidade. Não iremos puni-lo por se defender, mas iremos, juntos, encontrar outras formas de defesa que não seja pela via violenta. Se o adulto legitima o uso da violência como uma estratégia adequada de resolução de conflitos a crianças vai recorrer a ela não como última das alternativas, mas como a melhor das possibilidades.  

Assim, se queremos ajudar as crianças vamos: 

1- Reconhecer o sofrimento delas; 

2- Ajudá-las a encontrarem estratégias de enfrentamento; 

3- Se mostrar disponível para colaborar junto com a escola: Você vai falar com sua professora ou precisa da minha ajuda para isso? 

O importante é que ajudemos nossas crianças a viverem numa sociedade sem submissão, mas, também, sem violência.